初春夏至
安逸在睡夢中癡癡的傻笑
愛情真的來了
有些美麗的意外 總在最傷心時出現
有些溫暖的意外 總在最寒冷時到來
你以為走過萬水千山 結果卻回到蒼白的起點
你以為被眾人拋棄 卻發現看見自己站在燈火輝煌中間
生活的無奈是你永遠猜不透它的行駛方向
好似平穩 但隨時都會有轉角
讓你猝不及防 遍體鱗傷
那些曾經以為無法忘記的傷痛
那些以為永遠無法消失的傷口
都在時間的手掌中慢慢被撫平
愛情是人生旅途中手拉手的攙扶
是兩根琴弦在同一旋律中的顫動
幸福是一杯水 透明卻沒有味道
你需要的時候 她卻比蜜甜
幸福是一首老歌 簡單卻意味深長
在你風燭殘年時 她卻在你心頭湧動
沉浸在愛情中 在幸福裡徜徉
你的味道讓我沉醉其中
你的笑容讓我癡癡傻笑
你的身影在腦海回蕩 你的輕撫讓我無法遺忘
感受你的體溫 感受你看我時的微笑
你我都把彼此珍藏 你我都把彼此視為掌上寶
品嘗愛情的味道 體會愛情帶來的奇妙
愛情的味道 甜蜜且美好

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我是很難得才會冒一顆痘痘的，不過每次發現有個鼓出來的小紅點，我才不會管它能不能擠了，雖然知道自己是疤痕性皮膚，這樣擠會留疤，不過還是會忍不住手癢，臉上留下淡淡的印子，過幾年才能消掉，有的就變成一顆小痣，默默的後悔。。。前段時間突然發現左臉頰上有個很小的痘痘，又手癢去擠了，結果長好之後發現裡面有個小黑點，摸上去有脂肪粒的感覺，就跑去美容院里弄，美容師說挑得很深了也弄不出來，說過段時間再來，回到家洗完澡對著鏡子看了又看，覺得有戲，應該可以弄出來的，就自己拿專用的針想把它挑出來，淩晨一點多。。。以失敗告終！還弄傷了周邊的皮膚，結了很大一個痂，上了妝更明顯，化妝師建議我去醫院看看，還嚇唬我說她姐臉上被鉛筆芯劃破的地方長毛～～等結的痂自己掉了的時候（以前我是連結的痂都會動手剝掉的人）發現裡面的黑頭還在原點跟我招手，痘痕也特別明顯，摸得到，但就是弄不出來，那個恨啊～
    不過昨天終於戰痘成功了，在這裡分享一下經驗吧！
    用了兩年DHC的護膚品覺得挺好用的（彩妝一般般），美白系列和緊致煥膚系列的效果不錯，還有滋養睫毛膏也強力推薦給大家，用了一段時間之後，你再去刷睫毛膏的時候會驚喜的發現睫毛變長蠻多的，不過要堅持用，因為睫毛是有生長週期的，好像是三個月吧，所以咯，要一直用才可以滋養到新長出來的睫毛，另外也不建議mm們種睫毛，除非你每天起床都會用牙籤之類的東西去梳理它，不然很容易就疊到一起，而且一個星期之後你就會發現自己的睫毛長長了，粘在睫毛根部的膠開始鬆動，當假睫毛歪七扭八的時候，相信你一定會和我一樣用手把我弄下來，只是不論你怎樣小心翼翼，都會扯斷自己的睫毛，通常還不是一根，等你把假睫毛全部卸掉的時候你會發現自己的睫毛所剩無幾，，所幸的是對於愛美的mm來說這樣的災難只會持續幾個月！呃，說岔題了。。。其實今天想說的是DHC天然圓粒磨砂膏，當你發現皮膚變暗沉、粗糙、護膚品不吸收的時候就可以用它了。針對那個頑固的黑頭輕輕的磨，用了三次（一星期只能用2次哦），先去掉厚厚的角質，再來處理痘痘就容易很多了，使用專用的針慢慢的把脂肪粒挑出來，還有就是個人認為像挑這種硬的脂肪粒千萬不能用專用針的圓圈的一頭 會刮傷旁邊的皮膚，像我現在這樣紅了一大塊。。。現在在嘗試一些去痘痕的乳霜，以後再介紹經驗吧

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不知出於何時的某種衝動的想法,忽然想說說每個人或許都曾經擁有過的——孤單…….

孤單是什麼？時常思考這樣一個問題，平淡的生活中我們很多人都經常會說:“最近很沒勁，有些無聊，有點孤單.”不知是對生活的抱怨,還是很多人的心真的有點孤單的感覺,從來都沒有科學定義上的解釋,也許孤單在每個人的眼裡都是不同的,他是一種感覺,是一個人生活中的一種情緒,又或者他僅是一種落葉飄零的淡淡憂傷…….

現實的生活讓很多人都感受到了世界的美麗,在很多的日子裡,我們是快樂的,是幸福的,是滿足的.也許人類是一種永遠不會滿足的動物,已經擁有了,卻還想得到更多!於是上蒼為了懲罰那日益膨脹的欲望,在塵世間留下了一滴淚,一滴孤單的眼淚,從此,世間多了兩個字,孤單……
總以為孤單只屬於那些寂寞的人，其實不然，他是一陣微風，在曾幾何時的狂風暴雨的黑夜，輕拂過每一個靈魂，洗禮過每一顆受傷的心，讓快樂的心慢慢成熟，讓寂寞的人不再孤寂。把孤單作為前進中的一根船槳，把孤單作為生命中的享受時刻，我把孤單。。。。。。。

一時不知該說什麼了，倒有些孤單了。很多人喜歡在夜晚，遠離燈紅酒綠的都市喧囂後，去獨自發洩情緒，方式多種多樣，可能是開著摩托在城市中飛梭，享受風馳電掣所帶給人的精神刺激；又或許是一個人在夜深人靜時走走，停停，看一場沒人的通宵電影。或許我還沒有這樣孤單的放縱，也許，只是在淩晨2，3點醒來看著天花板，想想未來的路……
一個人走在晚上11點回家的路上
街上慘白的的燈光，把身影拉的很斜長
忽熱忽冷的天氣使得感冒又加重了一些
手指抹過鼻尖又隱約的嗅到了那種熟悉的味道

那是一種淡淡的煙味，一種心酸的味道，一種孤單的味道

每當夜深人靜的時候，黑暗攜帶孤單侵襲而來
不知道該如何抵抗，如何掙扎
終於慢慢地在孤單中沉淪，在孤單中迷失

抬頭看了看天空，沒有了星星，笑了笑自己，他們也拋棄了自己 。有時候，人總會有這種感覺，自己站在一個小小的島上，是恐懼的冷，所認為的依靠，將手伸了出去卻發現，我們整整相隔了一個海洋。
總是告訴自己，在這個世界上我並不孤單，有我的微笑和淚水。但到最後才發現，我的偽裝騙不了我自己，我依舊孤單的活著。所以我躲在自己的角落哭泣，不會讓任何人發現我脆弱的勇敢。
感覺到他們的離開，我不再伸手，因為我知道即使回來世界中也只剩下我自己，孤單成為了我的影子，讓我抱著溫暖。我開始相信緣分，來了的，走了的，會來的 ，會走的~~~他們不會因為我而停留，我的世界浸透了孤單的味道，連我自己都捨不得丟棄。
每個人都是孤單的吧。所以，強裝著笑容過起了群居的生活，但沒有人可以丟棄孤獨，沒有人可以遺忘生活的味道。日子就是這樣，一天天的走過，一天天的流失掉，我不再恐懼，在我生命的盡頭，我將孤單遺落在空氣中，擁著媽媽的味道，沉睡到下一個孤單的來到。
你孤單嗎？用力呼吸一下，原來孤單的味道是幸福的渴望。

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今夜，就讓我這樣靜靜的想你，窗外，夜已經很深了，四野一片靜寂，可思念的心卻找不到可以歸宿的家園。
　　此刻的你也許早已進入夢鄉，那就讓我在你夢鄉的路口等你，讓我陪伴你去做一次心的旅途，擁有片刻溫柔的纏綿。
　　不經意間的那一刻，你闖入了我世界，我的世界因你的出現而精彩，也因你的相隨而多情，我想給你整個世界的幸福，也想給你整個世界的溫柔，不管歲月如何更替，不管世事多麼沉浮，我只想為你守侯一世的風雨，守侯一世的榮華。
　　今夜就讓我靜靜的想你，想給你說的話很多很多，但此時此刻，呢喃的話語卻一句也說不出來。思念，是思念，穿透幽遠深邃的蒼穹，將你久久的注視。
　　就這麼靜靜地想你，靜靜地在心底呼喚著你。我真的很想在這寧靜的夜空裡呼喚你。
　　儘管我知道，漆黑的夜無法將我的心聲傳得很遠。
　　但我總覺得，無論多遠，你一定能夠聽到。
　　佛說：前世五百年的回眸，才換來今生的擦肩而過。那麼今世的與你相遇，是否是我經歷了前世千百次的回首，我不知道前世的我們是否真的有緣，我只想告訴你，今世能夠與你相遇，能夠與你做一世的知己，真好！

　　就這麼靜靜地想你，在這個平淡的夜晚。因為想起了你，這個夜晚變得美麗而憂鬱。
　　假如，你是我眼裡的一滴淚，我將不會哭，因為我怕失去你，如果你是那一株深情的玫瑰，我將是你腳下那捧永恆的泥土。
　　假如你是那棵多情的勿忘我，我就是你身旁那棵無名的小草，為你守侯一世的風霜，就讓我這樣靜靜的想你，想你在每一個日出日落，想你在歲月無盡的輪回中。
　　今夜，就這樣靜靜的想你，無論時光如何流逝，對你的那份思念不會更改，如果你是那輪皎潔的明月，我就是那滿天的繁星，將你久久的擁抱在我深邃的懷抱中，為你守侯那份永恆的寧靜，為你守侯一世的風雨。
　　我喜歡這樣想你，讓自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不經意間，我會靜靜地想你的名字，想你的身影，想你甜甜的笑聲，想與你相擁在雨中漫步，想與你在淡淡的月光中纏綿一世的柔情，然後一起慢慢老去。
　　我用我蒼白的文字為你點燃希望，我打開心窗，讓你在我心的沃野種植夢想。認識你以後，我不再是一隻孤飛的大雁，我知道在遠方的異鄉，也有一隻雁兒在細細地聆聽著我的心事，在用心感悟著我生命的精彩。
　　無論你在天涯，還是在海角，我會深情的將你注視，定格成為一道永恆的風景。
　　也許我在等待，等待你給我一個奇跡。但我還是有一點害怕，害怕這只是一個遙不可及的夢。
　　今夜，我只想這樣靜靜的想你，我感覺到你呼吸的氣息，我的心伴隨著你呼吸的節奏而舞動，你感覺到我想你的心緒嗎?
　　我用自己的方式來愛你，我想緊緊的抓住你的手，我想輕輕的吻你的唇，我想牢牢的擁抱著你，我想愛你生生世世，也許我緊緊握住的只是一個冰涼的夢，但我無悔，我想為你守侯一世的風雨。
　　在這冷漠的世界裡，在這曰趨隔膜與生疏的塵世中，能有一個人還能夠讓你想念，讓你牽掛，這樣的感覺真好。如果宿命中註定你還要漂泊很久，那麼就讓我在你將走過的路上為你種植一路的快樂與陽光。
　　窗外，月光如水，我的小屋裡，早已心事堆積。品一口香茗，讓淡淡的夜曲隨著幽遠的月光。在無盡的夜色裡舞動。放飛心緒，今夜，讓我靜靜地想你！

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曾有一天我不在彷徨，學著志摩撐一支長蒿去眺望那些日子，或雲淡風清，或顛沛流離，紀念它，就象紀念一個已犧牲的無名戰士。我走過了，註定繁華殆盡，踏上下一段江湖，以勇士的名義。
    愛情在沒有真正瓦解的時候，我悲傷的哭來著，是為了挽留。
    愛情在早已經消失的時候，因為哭不出來，所以我笑了，是為了掩蓋我真實的悲傷。
    笑時淚二行。
    我個人必然的，會因為極度的逆反而遭到打擊。
    所以說，憤青和底層藝術家都活得特悲慘，邊呻吟邊被現實吞噬。
我不算是個憤情，更不算是個邊緣藝術家，所以我還不算是很慘，所以，站在邊緣上，鋌而走險。
    得到的，放著成為習慣。吃到的，在胃腸裡反應後排出。
    自問自答似的的日誌，好像是二個我。
    一個天使，一個撒旦。
    我在想，吹著空調捧著米蘭昆德拉，抿著星巴克，吃著哈根達斯，談著空前絕後的戀愛，心靈和肉體卻都亞健康，又要開始呻吟悲愴。
     我有少許同情弱者的心，我有現在覺得未來會一塌糊塗的悲觀傾向，我還有麻木的笑容，足夠搪塞一切的藉口，我還有點小聰明來掩飾自己日漸衰老的面頰和心。
     我竟然手足無措，突然覺得我的那段感情就像昨晚的字一樣丟失，怎麼努力也找不回來了，像丟了孩子似的，心，莫名的痛。
     呵呵，我總是這樣“文藝”。
     因為我敬重，敬重我隨時不定的心靈感受週期。
像信仰似的。
     我想我應該享受如此的幸福生活，風平浪靜，沒有心的狂亂，沒有身的疾苦。
     忘記了時間，模糊了記憶，顛倒了空間，錯亂了一切的一切。
     一切的如果，都不可兌現。
     一切的分離，都在所難免。
     只是那時候的永遠，就只是那時候的永遠。
 

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